Notice: Undefined index: tapatalk_body_hook in /home/klient.dhosting.pl/wipmedia2/forum/Sources/Load.php(2501) : eval()'d code on line 199
  • Strona główna
  • Szukaj
    •  
  • Zaloguj się
    • Nazwa użytkownika: Hasło:
      Czy dotarł do Ciebie email aktywacyjny?

Autor Wątek: Dowcipy  (Przeczytany 181868 razy)

Dustbin

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #60 dnia: Maja 07, 2010, 14:09:05 »
przychodzi baba z garbem do lekarza
a lekarz na to co sie k**** skradasz  ;D

Gołąb

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #61 dnia: Czerwca 15, 2010, 21:26:33 »
zamiatacie-w sensie wesoło;-D
troszkę z innej beczki:

Stukot do drzwi: puk puk, puk puk. Podchodzi mieszkaniec i grzecznie zadaje pytanie:
-Kto tam,
na to z za drzwi słyszy
-szatanista!
Zaskoczony odpowiada
-nie wierzę!
A z za drzwi glos
-jak Boga kocham ;D

Offline billkronos

  • Gaduła
  • ******
  • Wiadomości: 287
    • Zobacz profil
Dowcipy
« Odpowiedź #62 dnia: Czerwca 22, 2010, 01:16:40 »
Los Angeles
Kilka obserwacji z zycia:

Pieniadze
1./ Mezczyzna zaplaci $2 za cokolwiek warte $1, jezeli to potrzebuje.
2./ Kobieta zaplaci $1 za cos warte $2, jezeli tego nie potrzebuje, ale jest "on sale"

Lazienka
1./ Mezczyzna ma 6 przedmiotow w lazience: szczoteczke i paste do zebow,
     krem do golenia i zyletke,. mydlo i recznik.
2./ Statystyczna kobieta ma w swojej lazience ponad 300 drobiazgow, z ktorych
      mezczyzna potrafi rozpoznac i nazwac zaledwie 20 !

Argument
1./ Kobieta ma zawsze ostatnie slowo w kazdej sprzeczce
2./ Cokolwiek powie mezczyzna, jest pierwszym slowem do nastepnej sprzeczki.

Przyszlosc
1./ Kobieta martwi sie o przyszlosc, jak dlugo nie wyjdzie za maz
2./ Mezczyzna nigdy nie mysli o przyszlosci, jak dlugo sie nie ozeni

Sukces
1./ Mezczyzna osiagnal sukces, jezeli zarabia wiecej, niz jego zona moze wydac
2./ Kobieta osiaga sukces, gdy uda sie jej znalezc takiego mezczyzne

Malzenstwo
1./ Kobieta wychodzi za maz, majac nadzieje, ze maz sie zmieni
2./ Mezczyzna, gdy sie zeni jest przekonany, ze zona sie nie zmieni
     Myla sie oboje.

Zlota mysl dnia: Zonaty mezczyzna powinien zapomniec o swoich bledach.
Nie ma sensu, by dwie osoby  pamietaly to samo !

            *** " ***

Sex dla kowbojow
W Texasie dwoch kowbojow rozmawia na temat, jaka pozycja w seksie jest
najlepsza. Pierwszy z nich mowi:
 - Ja najbardziej lubie pozycje w stylu "rodeo"
 - Nie zanam takiej pozycji, odpowiada drugi. Jak to wyglada ?
 - Well, mowisz zonie, zeby uklekla "na czworaka" nastepnie od tylu obejmujesz ja,
   kladac rece ne jej piersiach, i szeczac do ucha: "Jestes prawie taka dobra, jak
   twoja siostra !"
Potem usilujesz utrzymac pozycje przez 8 sekund !

            ***"***

Elegancka pani wchodzi do ekskluzywnego sklepu jubilerskiego Tiffany, w Nowym
Yorku. Rozejrzawszy sie, zwrocila uwage na piekna bransolete, w jednej z gablotek.
Chcac sie lepiej przyjrzec, pochylila sie nad gablota i mimowolnie puscila baka !
Zazenowala sie ogromnie, ale rzucajac wkolo wzrokiem, nie zauwazyla blisko zadnego
sprzedawcy.
Dopiero gdy odwrocila sie, omal nie wpadla na ekspedienta, ktory stal za nia.. Jego
przystojna twarz niczym nie zdradzala, ze cos uslyszal, jak zreszta nalezaloby sie w
tak eleganckim sklepie spodziewac.
Clerc sklonil sie uprzejmie i spytal czym moglby laskawej pani sluzyc ?
Uspokoiona, ze jej "przypadek" nie zwrocil  uwagi, zapytala:
 - Interesuje mnie ta bransoleta. Chcialabym uslyszec jej cene...
 - Madam, odpowiedzial sprzedawca; jezeli na jej widok puscila pani baka, to sie
   zesra, uslyszawszy cene!

            ***"***

Znany zawodnik amer. footboll'u, O.G.Simpson, slawny rowniez z procesu
o zabojstwo zony - zmarl i zostal skierowany do piekla. Dyzurny dibel powiedezial:
"Nie wiem co mam zrobic, jestes na mojej liscie, ale w tej chwili nie mam dla ciebie
miejsca. Ale poniewaz jestem w dobrym nastroju, pozwole ci wybrac samemu".
Simpson sie zgodzil i diabel ruchem reki odslonil czarna czelusc piekla.
Ich oczom ukazal sie Ted Kennedy i duzy akwen wody. Senatar ciagle nurkowal i
wyplywal na powierzchnie, ale z pustymi rekoma.
 - Nie, powiedzial Simpson, ja nie jestem specjalista od wodnych sportow.
Poszli dalej. W nastepnej odslonie widac bylo prezydenta Busha, probujacego
bezskutecznie rozbic ogromny kamien z napisem "Irak" i powtarzajacego "Misja
zostala wykonana!"
 - Nie, to nie dla mnie bo ja mialem operacje obojczyka.
W trzeciej odslonie zobaczyli lezacego na bogatym dywanie Bill'a Clintona  i
kleczaca Monike Lewinski, robiaca to, co umiala najlepiej, czyli loda!
Na ten widok Simpson powiedzial:
 - OK, panie Diabel, to mi odpowiada.
Diabel odrzekl z usmiechem:" Fajnie, Monika - mozesz isc do domu"

            ***"***

Maz versa zona.
Zona: Wiesz, chcialabym byc gazeta, codziennie bralbys mnie w rece...
Maz: Tez bym to chcial, codziennie mialbym nowe wydanie.

Lekarz do zony: Pani maz potrzebuje spokoju i odpoczynku. Tutaj ma pani pigulki
na sen.
 - Jak czesto mam mu je dawac ?
 -  One sa dla pani, nie dla meza!

Maz: Dzisiaj jest niedziela, wiec nalezy mi sie relax. Kupilem trzy bilety do teatru.
 - Dlaczego trzy, pyta zona ?
 - Dla Ciebie i Twoich rodzicow.

Zona: Co bys zrobil, gdybym sie wspiela na Mount Everest ?
 - Popchnal, odparl maz.

Po sprzeczce, zona mowi do meza: "Bylam idiotka, ze za Ciebie wyszlam
Na co maz: Tak, ale ja nie zauwazylem, bo bylem zakochany.

            ***"***

Kilka uwag o gospodarce.
- Sytuacja ekonomiczna jest tak zla, ze wczoraj, gdy zamawialem w Mac Donaldzie
hamburgera, sprzedawca zapytal mnie, czy moge sobie pozwolic rowniez na frytki ?

Economia jest w tak zlym stanie, ze jezeli bank odmowi zaplacenia twojego czeku,
tlumaczac to brakiem pokrycia, to nie wiesz czy brak jest na Twoim, czy ich  koncie

Goispodarka jest tak zla, ze rodziny w Beverly Hills musza zwalniac nianie i uczyc sie
imion wlasnych dzieci.

Straz graniczna  zatrzymalka ciezarowke, ktora probowano przeszmuglowac grupe
Amerykanow do Meksyku !

            ***"***

Tylko w Ameryce:
Drogerie zmuszaja klijentow by przeszli przez caly sklep do dzialu farmacji, aby
zrealizowac recepte, podczas gdy zdrowi ludzie moga kupowac papierosy zaraz
 przy wejsciu.

Tylko w Ameryce ludzie zamawiaja podwojne hamburgery z topionym serem, duza porcje frytek, i......dietetyczna coca-cole.

Tylko w Ameryce banki zostawiaja drzwi skarbca szeroko otwarte, ale otaczaja
lancuchami dojscie klijentow do okienek

Tylko w Ameryce zostawiamy samochody warte tysiecy dolarow .- przed domem,
a garaze zapelniamy nic nie wartymi rupieciami.

Tylko w Ameryce sprzedaje sie hot dogi w paczkach po 10, a bulki do hot dogow
w opakowanioach po 8 szt.

Tylko w Ameryce istnieja bankomaty drive up, z przyciskami w systemie Braill'a!

            ***"***

Kilka "Dlaczego?"
Dlaczego promienie sloneczne rozjasniaja nasze wlosy, ale przyciemniaja skore ?

Dlaczego kobiety nie moga aplikowac makijazu z zamknietym,i ustami ?

Dlaczego wrozki nie moga wygrac na loterii ?

Dlaczego lekarze nazywaja wykonywanie swego zawodu "praktyka ?"

Dlaczego sok cytrynowy produkuje sie przy uzyciu sztucznych substancji smakowych,
a plyn do zmywania naczyn na prawdziwych cytrynach ?

Dlaczego godziny ruchu ulicznego nazywaja sie "rush hours" jezeli jedziemy 5 mil/godz.?

Dlaczego nie ma w sprzedazy pokarmu dla kotow, o smaku myszy ?

Dlaczego Noe nie utrupil pary moskitow ?

Dlaczego przy wykonywaniu wyrokow smierci przez zastrzyk - sterelizuje sie igle ?

Jezeli latanie jest tak bezpieczne, dlaczego porty lotnicze nazywa sie "Terminals" ?

            ***"***

I na zakonczenie jeden dowcip po angielsku. Nie znam polskiej terminologii na
tyle, zeby sie podjac przetlumaczenia.

Daddy, how II was born ?

A lttle boy goes to his father and ask: Daddy how I was born ?

The father answers, "Well son, I guess one day you will need to find out anyway !
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date
via e-mail with your Mom and we met at cyber-cafe. We sneaked into a secluded
room, and googled each other. Then your mother agreed to a download from my
hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us
had used a firewall, and since it was to late to hit the delete button, nine months
later a little Pop-Up appeared  that said: "You got mail !"   

Pozdrowienia - Bill

Mamabije

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #63 dnia: Czerwca 23, 2010, 10:54:55 »
Do starego rabina przyszedł młody Żyd i pyta:
-Rebe,czy lepiej iść do wojska czy się ożenić?
Rabin zastanowił się i mówi:
-Jak się ożenisz toś przepadł ale jak pójdziesz do wojska to masz dwa wyjścia:albo będziesz w rezerwie albo wyśla cię na front.
Jak pójdziesz do rezerwy toś przepadł,ale jak poślą cię na front to masz dwa wyjścia:albo przeżyjesz albo cię zabiją.
Jak przeżyjesz toś przepadł,ale jak cię zabiją to masz dwa wyjścia:albo pogrzebią cię na łące albo pod drzewem.
Jak na łące toś przepadł,ale jak pod drzewem to masz dwa wyjścia:albo wyrośnie drzewo na meble albo na papier.
Jak wyrośnie na meble toś przepadł,ale jak na papier to masz dwa wyjścia:albo pójdziesz na papier listowy albo na toaletowy.
Jak pójdziesz na papier listowy toś przepadł,ale jak na toaletowy to masz dwa wyjścia:albo cię będą używać chłopy albo baby.
Jak bedą cię używać chłopy toś przepadł,ale jak baby to masz dwa wyjścia:albo będą cię używały z tyłu albo z przodu.
Jak cię będą używały z tyłu toś przepadł a jak cię będą używały z przodu to to samo co byś się ożenił.




Mały Jasio przyłapał rodziców jak kochali się w pozycji "na pieska".Pyta zdumiony:
-Tatusiu co robisz mamusi?
Tato na to :
-Mamusia chciała dzidziusia to jej robię.
Jasio szybko zdjął spodenki od piżamki,pochylił się i prosi:
_Tatusiu zrób mi klocki Lego...

Offline arturrop1

  • Rozpisuje się
  • *****
  • Wiadomości: 195
    • Zobacz profil
Dowcipy
« Odpowiedź #64 dnia: Czerwca 24, 2010, 20:57:49 »
kurde ten ostatni trochę mnie zniesmaczył  :/

Offline billkronos

  • Gaduła
  • ******
  • Wiadomości: 287
    • Zobacz profil
Dowcipy
« Odpowiedź #65 dnia: Czerwca 24, 2010, 21:14:13 »
Los Angeles
W ogrodku kawiarni przsiadl sie mlodzian do stolika przy ktorym ladna dziewczyna
przegladala ilustrowany magazyn.
 Na proby nawiazania rozmowy odpowiadala monosylabami.
I nagle odlozyla  na bok pismo i dosc obcesowo powiedziala:
 - A wie pan, wlasnie czytalam, ze najlepszymi kochankami sa Zydzi i Indianie.
Mlodzian zerwal sie z krzesla i rzekl:
 - Prosze mi wybaczyc, olsniony pani uroda, zapomnialem sie przedstawic.
    Nazywam sie Moisze Winetou.

Offline DEtonator

  • Stara Gwardia
  • **********
  • Wiadomości: 4680
  • Płeć: Mężczyzna
  • Senatorze, Stanisławie, Staszku...
    • Zobacz profil
Dowcipy
« Odpowiedź #66 dnia: Czerwca 24, 2010, 21:57:46 »
Św. Piotr ogłosił przetarg na remont Bramy do Raju. Zgłosił się Rosjanin, Niemiec i Polak. Pierwszy przychodzi Rosjanin i przedstawia ofertę:
-No tutaj się wyszlifuje, tam się pomaluje, pozłocimy zawiasy i klamki, cena 10 tys euro.
Św. Piotr myśli:
-W sumie niedrogo i nawet przyzwoicie. Mówi do Rosjanina: ok. Twoja oferta jest nawet ciekawa, jak coś to się odezwę.
Drugi natomiast jest Niemiec i oferuje:
-Wypiaskujemy, ocynkujemy, pomalujemy, damy zawiasy i klamki ze szczerego złota i gratis dorzucam roczny serwis na części mechaniczne, cena 20 tys euro.
Św. Piotr myśli sobie:
-świetna oferta, super jakość, nie jest tania, ale przecież chodzi o słynną Bramę do Raju, nie będę oszczędzał. Mówi do Niemca: Super, bardzo ciekawa oferta i w sumie dopasowana cena, jak coś to dam znać.
Trzeci wchodzi Polak i bez żadnego wyjaśniania szczegółów remontu wali cenę 30 tys. euro.
Św. Piotr oburzony mówi do Polaka:
-skąd ta cena? za co tyle pieniędzy?! nie podałeś nawet zakresu usługi? co ty sobie wyobrażasz?!
Na to polak odpowiada:
-no jak skąd ta cena? 10 tys. euro dla mnie, drugie 10 tys euro dla ciebie, a za pozostałe 10 tys. się Rosjanina wynajmie!

Mamabije

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #67 dnia: Czerwca 29, 2010, 23:00:05 »
Raj,święty Piotr słyszy pukanie do bramy.Idzie,otwiera bramę:Kowalski.
-Zapraszam,panie Kowalski,jak najbardziej zasłużył pan na wejście do raju.
Kowalski robi krok i..znika.Po paru minutach znowu pukanie do bram raju,znowu święty Piotr otwiera i znowu za progiem stoi Kowalski,robi krok i znika.Po kilku takich powtórkach święty Piotr wreszcie pyta:
-Panie Kowalski,wchodzi pan czy nie?
Na co Kowalski zażenowany odpowiada:
-Chciałbym,ale tam na dole cały czas mnie reanimują.
                                                            ***
Do bram raju puka jakaś duszyczka.Święty Piotr otwiera i pyta:
-Kto tam?
Duszyczka odpowiada:
-To ja,Papież.
-A kto to jest Papież?
-No jak to kto?Jestem namiestnikiem Boga na ziemii.
-Namiestnikiem Boga?Poczekaj,pójdę spytać,co nasz Pan o tym powie.
Święty Piotr poszedł do Boga i mówi mu,jaka jest sprawa.Bóg pomyślał i mówi:
-Hmm ja żadnego namiestnika na ziemii nie mam ale poczekaj,zawołam Jezusa,może on coś o tym wie.
Bóg zawołał Jezusa i pyta:
-Synu,czy wiesz coś o Papieżu,który podobno jest moim namiestnikiem na ziemii?
Jezus poprosił o chwilę na zastanowienie,poszedł porozmawiać z duszyczką do bram.Wrócił,śmiejąc się,i mówi:
-Ojcze,pamietasz to kółko rybackie,które założyłem swa tysiące lat temu?Oni cały czas działają!

Offline rbk

  • Moderator
  • Stara Gwardia
  • *****
  • Wiadomości: 3867
  • Płeć: Mężczyzna
  • wiecznie głodny króliczek
    • Zobacz profil
Dowcipy
« Odpowiedź #68 dnia: Sierpnia 10, 2010, 18:04:49 »
Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie.  
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.
Z sali odzywa się facet:  
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich k[ciach]sów jak ty mamy trzecie miejsce

Skowronek

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #69 dnia: Sierpnia 11, 2010, 09:03:44 »
Sąd. Oskarżony zwraca się do sędziego per "Wysoka Sprawiedliwości", co w końcu tegoż sędziego irytuje:
- Tu nie ma sprawiedliwości! Tu jest sąd!


Dyrektor Logistyki usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?"
Dyrektor na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - To bardzo interesujący temat. Mam jednak wpierw pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?"
- Nie mam pojęcia - odpowiedział dyrektor po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
-Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego g***a przekracza Pańską wiedzę...


Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK!!! SPI***ALAJ!!!

Gołąb

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #70 dnia: Sierpnia 12, 2010, 20:56:20 »
Pokłony dla Skowronka! technicznie i mocno

... Rozmowa w sprawie pracy, pracodawca rozpoczą miłą konwersację, która nabrała ukierunkowanie pod względem technicznej przydatności, kandydatki na wolne stanowisko:
widzę, że posiada Pani dobre kwalifikacje ale zastanawiam się... DO YOU SPEAK ENGLISH?
-po chwili ciszy, kobieta zadaje pytanie-WIĘC NAD CZYM SIĘ PAN ZASTANAWIA?
-mężczyzna powtarza-DO YOU SPEAK ENGLISH?
-kobieta-CO?
-CZY ZNA PANI ANGIELSKI?
-tak, tak OCZYWIŚCIE!

Skowronek

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #71 dnia: Sierpnia 13, 2010, 21:35:58 »
Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu.
Ten od BMW pyta "Stary co się stało?"
- To proste, wsiadłem w Twoje BMW, wrzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie.


Rok 2050. Na skrzyżowaniu zamiast sygnalizacji świetlnej stoi robot i kieruje ruchem. Co jakiś czas mówi:
- Piesi stać, samochody jechać. Samochody stać, piesi iść.
I tak na zmianę.
- Samochody stać, piesi iść. Pani w czerwonym berecie szybciej, szybciej!
Ha ha ha, nie zdążyła!


W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

Gołąb

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #72 dnia: Sierpnia 15, 2010, 15:13:59 »
-dowcip nieodzwierciedlający życia oraz historii-jeżeli nie posiadasz mocno elastycznego humoru, proszę nie czytaj!

ludzkość pod przybraniem owieczek "uległych" Pasterzowi, zaczęła zatracać się w wierze, przez co, coraz to bardziej jednostkowe osoby, zaczęły się kierować zwyszkową drogą grzechu;
pierwsze lekkie przewinienia i żadnej kary, tu zaczęła się droga zwyszkowa;
-...za dobre wynagradza a za złe karze?!-a tu nic, ani w jedną ani w drugą, więc czemu nie w drugą?!;
-etap zwyszkowy nie ma punktu kulminacyjnego, nie ma kar. Czas płynie, z zbłądzone owieczki frywolnie baraszkują po nowej drodze. Pierwsze nieśmiałe kroki przerodziły się w dostojny, defiladowy krok, a w dodatku szczęście zaczęło dopisywać-wygrane pieniężne w loteriach, podwyższone standardy życia. Wiele z tych osób w drodze loterii uzyskało zaproszenie na dlugi rejs statkiem bez ukrytych opłat, więc czemu nie?!
Rejs w pełni, wielkie bale i nagle nieszczęście, zbliża sie tragedia. Rozerwana burta statku, zdeformowała widniejący na niej napis "Titanick", statek zaczyna nabierać wody, rozlega się lament oraz głośne modły, z prośbą o ratunek...
...a z oddali GŁOS: ja was ku...wy, pięć lat zbierałem!!! :crazy:

Skowronek

  • Gość
Dowcipy
« Odpowiedź #73 dnia: Sierpnia 16, 2010, 17:38:15 »
Proste porady domowe

1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste! Ciało obce natychmiast samoczynnie zniknie.
2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciął dalej.
3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki.
4. Osoby z nadciśnieniem – wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika
5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie.
6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej.
7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomocą młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną.

Offline rbk

  • Moderator
  • Stara Gwardia
  • *****
  • Wiadomości: 3867
  • Płeć: Mężczyzna
  • wiecznie głodny króliczek
    • Zobacz profil
Dowcipy
« Odpowiedź #74 dnia: Sierpnia 31, 2010, 15:54:19 »
W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę...
...i wprowadziłem wprawnym ruchem penisa w jej zaspaną buzię