Dowcipy

[Ciekawy]

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie.
 Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny
 - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
 - Tutaj?   jesteś  nienormalny.
 - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
 - Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
 - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
 - Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
 - No dawaj nie bądz taka...
 - Powiedziałam ci ze nie i koniec!
 - No wez, tu się schylisz i nikt cie nie zobaczy, głupia.
 -nie!
 W tym momencie pojawia się
 siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

 - Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k...a  3 rano!!!

[Katarzyna.J]

Znałam ten kawał

Wielkie sympozjum nt. "Czy mężczyzna powinien mięć żonę, czy kochankę?"
- Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara.
- Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki..

[DEtonator]

Pijany mąż wraca do domu. W drzwiach stoi żona i mówi:
    - Ja z tobą nie wytrzymam! Pytam: będziesz jeszcze pił?
    Mąż:
    - Ale kochanie...
    Żona:
    - Będziesz jeszcze pił?
    Mąż:
    - Ale kochanie...
    Żona:
    - Będziesz jeszcze pił??
    Mąż:
    - No dobra, nalej jeszcze jednego.

   

Przychodzi mąż do domu o 00.55. Żona dziwnym sposobem zamiast na niego
wrzeszczeć, śmieje się:
    Mąż:
    - kochchannie, boooo wiesz, jam spotkał dzisiaj kolegów z akademika, no
po prostu musiałem im ppostawić wódeczkę.
    Żona śmiejąc się:
    - Dobrze, mój supermenie, dobrze.
    Mąż:
    - Potem piwwko wypiłem z kolegą!
    Żona:
    - Dobrze mój supermenie, dobrze.
    Mąż:
    - Właściwie czemu ty tak się śmiejesz i supermen mnie nazywasz?
    Żona:
    - Bo tylko supermen zakłada majtki na spodnie!



Politycy są jak pieluchy: trzeba ich często wymieniać, z tego samego
powodu.

[macieksoad]

Przychodzi Bjoergen do lekarza, a lekarz: "Na astme nie ma mocnych..."

[Afgan2402]

Przychodzi Marit Bjoergen do lekarza

- Marit, mam dla pani bardzo zla wiadomosc - mowi lekarz

- O Boze - czyzbym wyzdrowiala? Nie mam juz astmy?

- Nie! Jest duzo gorzej!! Justyna Kowalczyk ma astme!!

[DEtonator]

....Niech mi pan powie dlaczego pan tak pije.

-Zaraz spróbuje wyjaśnić panu przyczynę. Odpowiada roztrzęsiony pacjent.

-Zakochałem się w pewnej wdowie, która miała dorosłą córkę. Ożeniłem się z
tą wdową i niedługo potem mój ojciec ożenił się z moją pasierbicą. W ten
sposób moja żona i ja staliśmy się teściami dla mojego ojca.

Za jakiś czas moja macocha, to znaczy córka mojej żony, urodziła syna.
Ten chłopiec stał się automatycznie moim bratem, ponieważ był synem mojego
ojca. Ale ponieważ jest równocześnie synem córki mojej żony, więc moja
żona stała się jego babcią, a ja stałem się dziadkiem dla mojego brata.

Niedługo potem moja żona urodziła syna, który stał się szwagrem dla mojego
ojca. Starsza siostra mojego syna jest równocześnie jego babcią, ponieważ
mój ojciec jest jego dziadkiem. Mój ojciec jest więc szwagrem mojego
dziecka, ponieważ jego siostra jest żoną mojego ojca.

Ja jestem wobec  tego bratem dla mojego własnego syna. Mój syn jest mojej
babci bratankiem, a ja jestem dziadkiem dla samego siebie. Stałem się więc
bratem dla mojego ojca, ale jednocześnie jestem synem i ojcem dla niego.
Moja żona jest moją macochą, matką,szwagierką i przybraną siostrą. A ja
jestem ojcem i synem dla samego siebie.

-Rozumiem, odpowiada psychiatra, niech pan pije dalej.

[Mamabije]

Ło matko, idzie się pogubic xD.

[Zafrina]

Kodeks Drogowy dla Warszawy
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cie stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS''u ćwiczymy rozciąganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorystą.

10. Zauważ, ze jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS''a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym droga.

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.

15. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

[Piotrek]

Bajka:
http://nczas.home.pl/wiadomosci/oblicza-socjalizmu/bajka-o-arce-noego-i-biurokracji/

[DEtonator]

- Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
- Trzydzieści minut. :razz:

Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
Zięć do teściowej:
- Ja też jestem za gorzałą!

- Halo? Agencja fotomodelek?
- Tak.
- Szukacie może pracownic?
- Tak.
- A dobrze płacicie?
- Dobrze, ale przyjmujemy tylko z parametrami 90-60-90.
- A tu nie ma problemu, wszystko pasuje. I wzrost, i wiek, i waga.

[KrP]

Jak robi pies?
Hau hau.
Jak robi kot?
Miau miau.
Jak robi Rom?

Rom nie robi.

Przychodzi facet do weterynarza i od progu krzyczy:
- Panie doktorze, pogryzły mnie dwa psy !
Lekarz na to:
- A szczepione były?
- Tak, dupami

Kiedy żołnierz może użyć broni?
-Kiedy Bronia ma skończone 16 lat.

Młode małżeństwo wynajęło pokój u Bacy na piętrze. Minęły trzy dni i młodzi nie opuścili ani razu pokoju, Baca nie wytrzymał i poszedł na górę.
- Halo panocki jesteście tam?
- A no jesteśmy Baco jesteśmy.
- Może wam jakiego jedzenia przyniosę skoro nie macie czasu wyjść?
- Nie trzeba my się żywimy owocami miłości
- No to się żywcie tymi owocami tylko skórek nie rzucajcie przez okno na podwórze bo mi się kaczki dławią

Pacjentka skarży się u lekarza:
- Panie doktorze. Jak siadam na kiblu i sram to mi się ząb rusza.
Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu mówi:
- Proszę odwijać nici ze zrazów.

Rozmowa dwóch studentów:
-Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów to jutro wypi.erdalam z tej uczelni!
-Jak to? A co on takiego powiedział?!?
-"Wypie.rdalaj z tej uczelni!"

Pewnego dnia Donald Tusk odwiedził szkołę z dziećmi upośledzonymi. Pani się pyta dzieci:
- Wiecie może kto to jest?
Cisza, nikt nie wie. Nagle Jasio podnosi nieśmiało rękę. Pani na to:
- No proszę Jasio kto to jest?
A Jasio:
- Nowy?

[DEtonator]

To skandal - pomyślał polityk - żebym zarabiał ledwie dziesięć tysięcy
miesięcznie na rękę. Dobrze chociaż, że ręce mam dwie...

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Ładna dziewczyna w metrze. Siedzący naprzeciwko facet "pożera" ją wzrokiem.
Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z
przekąsem:
- Powoli może pan mnie zacząć ubierać. Na następnej stacji wysiadam...

[parian]

Pani zadała prace domowa o ptakach...
Na drugi dzień przychodzą dzieci i czytają o wróblach , jaskółkach i.t.p.
Pani mówi:
-Jasiu teraz twoja kolej
Jasio zadowolony czyta:
--mój tata przyszedł wczoraj naje.bany jak szpak..
-ładnie jasiu ale to za mało
Jasio czyta dalej
--mój tata przyszedł wczoraj naje.bany jak szpak i wywinął orła
-Jasiu za mało
Jasio czyta dalej
--mój tata przyszedł wczoraj naje.bany jak szpak ,wywinął orła i puścił pawia..
-Jasiu za mało na 6
czyta dalej...
-- mój tata przyszedł wczoraj naje.bany jak szpak wywinął orła i puścił takiego pawia, że aż mu dwa gile poszły z nosa..
-bardzo ładnie jeszcze jeden i masz 6 !!
-mój tata przyszedł wczoraj naje.bany jak szpak, wywinął orła, puścił takiego pawia, że aż mu dwa gile poszły z nosa, po czym poszedł dalej pić na sępa..

Zacięłą się winda z brunetką i blondynką w środku.
Brunetka kopie i uderza z całych sił w drzwi, aby te się otworzyły.
Zniecierpliwiona blondynka odsuwa ją, wali z bani w drzwi, a te się otwierają.
Brunetka się patrzy z niedowierzaniem, na co blondynka:
- Bo widzisz trzeba mieć tu (pokazuje na głowę), a nie tu (pokazuje na biceps).

Nauczycielka pyta się dzieci ile wenną arbuzów na 1 raz.
SCENA I:
pani: ile małgosiu weźniesz arbuzów?
małgosia: 1.
pani: a jak?
małgosia: dwoma rękoma.
SCENA II:
pani: Krzysiu ile weźmiesz arbuzów?
krzyś: 2.
pani: a jak?
k: pod pachy
SCENA III:
p: kaziu ile weźmiesz?
k: 3.
p: a jak?
k: 2 pod pachy i 1 na bolec!
SCENA IV:
p: a ty jasiu ile weźmiesZ?
j: 5!
p: a jak?
j: 2 pod pachę i KAZIA na bolec !

[mirkuls]

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten, płynąc dalej, mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.  :lol2:



Kochanie! Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na kręgle, a później wpadlibyśmy do knajpki...
- A idź, idź... Czy ja cię za rogi trzymam...?  :devil:

[carera4]

Słuchaj czy patrzysz swojemu mężowi podczas orgazmu w oczy???
-Spojrzałam tylko raz .......jak stał w drzwiach